Auteur/autrice : cecinestpasunblog

Manu a dit que c’était la guerre.

Je ne me suis quand même pas entraînée pour rien !

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Pour les ignares (ou les anciens) qui ne comprendraient pas tout : suivez le lien

• Les valeurs

• La réalité

Autre avantage des jouets en bois, on peut revisiter le cluedo, le suspect est toujours le même seule la victime change !

« J’accuse bébé sur…

• le canari de tata Josiane dans son salon avec un cube

• Le ver de terre dans le lombricomposter avec un drapeau

• Le hamster de son cousin Augustin dans la buanderie avec une maracas

• La main de mémé Raymonde dans la cuisine avec une fourchette en bambou

Si en plus bébé n’a pas les ongles coupés* ça peut virer au carnage !

*Cf Weapon X

L’auteur tient à préciser qu’aucun jouet en bois n’a été maltraité pour les besoins de ces dessins

Quand on vous rend visite à l’improviste et qu’on pense qu’être en congé parental est un long fleuve tranquille.

Oui difficile d’imaginer quand on le voit maintenant :

Coluche disait : « une très bonne combine pour éviter de vous ronger les ongles, faites vous arracher les dents » !
Est ce que si je lui pose un dentier, je peux espérer une auto-régulation ongulaire !?

Les études empiriques sont unanimes : bébé est à la production d’art moderne ce que Total est à la préservation de la planète.

• Dans la catégorie expressionnisme intestinal

• Dans la catégorie fauvisme post déjeunatoire

• Dans la catégorie lingetto-cubisme

• Dans la catégorie land-art vestimentaire

Si on veut éviter de payer l’ISF, il va falloir qu’on ouvre un compte en suisse !

Il y a un gros travail de com’ à faire de la part des pouvoirs publics. Il serait bon d’avertir (comme sur les paquets de clopes). En effet :

L’allaitement peut être une super excuse pour sortir de table et écourter un repas de famille soporifique…

Mais il faut savoir bien se cacher, car si tata Renée te retrouve elle va se sentir obligée de te tenir compagnie et te raconter sa vie.

Le pire ce serait que mémé Raymonde vous retrouve toutes les deux.

Et qu’à cela se rajoute la 3D

Voire la 4D, en guise de combo ultime…

L’évasion ne suffit pas il va falloir que j’apprenne l’art du camouflage.

Les joies de la dernière ligne droite sont multiples. Aux désagréments rencontrés pendant les deux premiers trimestres s’en ajoutent de nouveaux parmi lesquels :

• tes organes qui se la jouent façon César’s compression

• occasionnant des reflux gastriques,

• des brûlures d’estomac,

• des fuites urinaires

• Et des selles non répertoriées sur l’échelle de Bristol*

• niveau mobilité, tu concurrences l’huître

• niveau grâce, tu te rapproches du Lamentin

Bref… vivement the end!

*en savoir plus sur l’échelle de Bristol

Le plus important dans ces moments là c’est de pouvoir compter sur le soutien de sa moitié.

*moxibustion : technique de stimulation par la chaleur de points d’acupuncture. Le moxa est l’objet chauffant qui permet cette stimulation. Il est originellement sous forme de cigare composé d’une armoise .

Zona’terdite

Quelques jours plus tard

Et non c’était un gros zona qui te fait ressembler à l’enfant d’éléphant man et d’Emmanuel Chain et te fait perdre ton œil : youpi !

Black Mirror

Lors d’une séance de préparation à la naissance on nous a présenté la maternité et surtout … les salles d’accouchement. Je crois que le zona altère un peu ma vision…

Perfide 2, the return

Le deuxième trimestre est souvent le moment de l’épanouissement et du mieux être tel le Phoenix qui renaît de ses cendres ou le papillon fraîchement sorti de sa chrysalide.
Bon ça c’est du point de vue d’un Bisounours sous LSD, parce que dans les faits il y a quelques nouveaux désagréments :

• une sensibilité gingivale

• une sensibilité veineuse

• une sensibilité émotionnelle

Sans parler du déferlement hormonal qui sévit toujours, c’est pas le moment de psychoter…

Sauf de vouloir pondre le prochain gros blockbuster ‘ricain…