Blog illustré d'une milléniale
L’allaitement peut être une super excuse pour sortir de table et écourter un repas de famille soporifique…
Mais il faut savoir bien se cacher, car si tata Renée te retrouve elle va se sentir obligée de te tenir compagnie et te raconter sa vie.
Le pire ce serait que mémé Raymonde vous retrouve toutes les deux.
Et qu’à cela se rajoute la 3D
Voire la 4D, en guise de combo ultime…
L’évasion ne suffit pas il va falloir que j’apprenne l’art du camouflage.
Les joies de la dernière ligne droite sont multiples. Aux désagréments rencontrés pendant les deux premiers trimestres s’en ajoutent de nouveaux parmi lesquels :
Bref… vivement the end!
*en savoir plus sur l’échelle de Bristol
Le plus important dans ces moments là c’est de pouvoir compter sur le soutien de sa moitié.
*moxibustion : technique de stimulation par la chaleur de points d’acupuncture. Le moxa est l’objet chauffant qui permet cette stimulation. Il est originellement sous forme de cigare composé d’une armoise .
Zona’terdite
Quelques jours plus tard
Et non c’était un gros zona qui te fait ressembler à l’enfant d’éléphant man et d’Emmanuel Chain et te fait perdre ton œil : youpi !
Black Mirror
Lors d’une séance de préparation à la naissance on nous a présenté la maternité et surtout … les salles d’accouchement. Je crois que le zona altère un peu ma vision…
Perfide 2, the return
Le deuxième trimestre est souvent le moment de l’épanouissement et du mieux être tel le Phoenix qui renaît de ses cendres ou le papillon fraîchement sorti de sa chrysalide.
Bon ça c’est du point de vue d’un Bisounours sous LSD, parce que dans les faits il y a quelques nouveaux désagréments :
Sans parler du déferlement hormonal qui sévit toujours, c’est pas le moment de psychoter…
Sauf de vouloir pondre le prochain gros blockbuster ‘ricain…
Il faut généralement attendre la deuxième échographie pour connaitre le sexe du bébé. Mais ça c’est sans compter mes dons de voyance. J’ai en effet acquis le dernier level depuis le temps que je pratique. Le bug de l’an 2000, Jospin président, la France victorieuse de la coupe du monde 2006, la fin du monde en 2012, la COP24 qui va nous sauver : bullshits ! Je le savais.
Nostradamus, M’dame Irma et les mayas peuvent aller se rhabiller !
En fait mon intuition s’est révélée foireuse, après 45 min de contorsion et une vessie au bord de l’explosion…
Une préférence moi? Aucune…
Par contre, soyons extra-lucide : mes intuitions sont tellement bonnes que je vais rester sur ma première idée en terme de reconversion pro : la chanson !*
Quand on lit son bouquin de grossesse jusqu’au bout. On peut découvrir des effets secondaires post gestation, parmi lesquels :
-le prolapsus (descente d’organes…ou plutôt migration)
-la baisse de la vision
-l’incontinence
-les chicots qui tombent, comme dit l’adage populaire « un enfant une dent »
Au final je suis prête pour passer dans tourner ménage (âme sœur de Jean Pierre) ou endosser le rôle de Dame Ginette ou Zézette… et c’est sans compter mes projets de comptines spéciales grossesse* : que de choix de reconversion pro !
*cf Road Tripes
Le doc a dit qu’on pouvait commencer à sentir le bébé bouger entre le 4ème et le 5ème mois de grossesse lors du premier enfant..
Mais ça c’est sans compter ma très longue expérience de méditation pleine conscience.
Lors d’une séance quotidienne
Ca y est : c’est le big one, le grand moment : la 1ère rencontre !
Bon en fait c’était la digestion du chou-fleur…
Que Chantal* se rassure, la relève est assurée ! Encore 5 mois et demi… je devrais pouvoir sortir un double CD et créer ma chaîne youtube !
*Chantal Goya
Pour beaucoup la grossesse est un moment magique, une parenthèse unique dans la vie d’une femme, un sentiment de plénitude, d’accomplissement…
Je n’ai pas encore eu le plaisir de cette révélation. Par contre, j’ai pu savourer pleinement les « désagréments » liés à cet état. Parmi ceux ci :
1-les nausées (le plus célèbre)
2-les fringales (le plus culpabilisant)
3-la fatigue chronique (le plus crevant)
avec des variantes :
Au p’tit déj
Au bureau
4-l’hypersalivation (le plus glamour)
Tu finis par porter un autre regard sur les gastéropodes
Mais le plus amusant c’est le combo ultime où tu t’endors sur place, après un excès boulimique, dans ton vomi et ta salive.
Et dire que chez certaines privilégiées les petits inconforts peuvent durer neuf mois… Au secours!