Marioule

Il faut généralement attendre la deuxième échographie pour connaitre le sexe du bébé. Mais ça c’est sans compter mes dons de voyance. J’ai en effet acquis le dernier level depuis le temps que je pratique. Le bug de l’an 2000, Jospin président, la France victorieuse de la coupe du monde 2006, la fin du monde en 2012, la COP24 qui va nous sauver : bullshits ! Je le savais.
Nostradamus, M’dame Irma et les mayas peuvent aller se rhabiller !

En fait mon intuition s’est révélée foireuse, après 45 min de contorsion et une vessie au bord de l’explosion…

Une préférence moi? Aucune…

Par contre, soyons extra-lucide : mes intuitions sont tellement bonnes que je vais rester sur ma première idée en terme de reconversion pro : la chanson !*

*cf Road tripes et Dommages collatéraux post-grossesse

Quand on lit son bouquin de grossesse jusqu’au bout. On peut découvrir des effets secondaires post gestation, parmi lesquels :

-le prolapsus (descente d’organes…ou plutôt migration)

-la baisse de la vision

-l’incontinence

-les chicots qui tombent, comme dit l’adage populaire « un enfant une dent »

Au final je suis prête pour passer dans tourner ménage (âme sœur de Jean Pierre) ou endosser le rôle de Dame Ginette ou Zézette… et c’est sans compter mes projets de comptines spéciales grossesse* : que de choix de reconversion pro !

*cf Road Tripes

Le doc a dit qu’on pouvait commencer à sentir le bébé bouger entre le 4ème et le 5ème mois de grossesse lors du premier enfant..

Mais ça c’est sans compter ma très longue expérience de méditation pleine conscience.

Lors d’une séance quotidienne

Ca y est : c’est le big one, le grand moment : la 1ère rencontre !

Bon en fait c’était la digestion du chou-fleur…

Que Chantal* se rassure, la relève est assurée ! Encore 5 mois et demi… je devrais pouvoir sortir un double CD et créer ma chaîne youtube !

*Chantal Goya

Pour beaucoup la grossesse est un moment magique, une parenthèse unique dans la vie d’une femme, un sentiment de plénitude, d’accomplissement…

Je n’ai pas encore eu le plaisir de cette révélation. Par contre, j’ai pu savourer pleinement les « désagréments » liés à cet état. Parmi ceux ci :

1-les nausées (le plus célèbre)

2-les fringales (le plus culpabilisant)

3-la fatigue chronique (le plus crevant)

avec des variantes :

Au p’tit déj

Au bureau

4-l’hypersalivation (le plus glamour)

Tu finis par porter un autre regard sur les gastéropodes

Mais le plus amusant c’est le combo ultime où tu t’endors sur place, après un excès boulimique, dans ton vomi et ta salive.

Et dire que chez certaines privilégiées les petits inconforts peuvent durer neuf mois… Au secours!

Bienvenue à toi qui t’es égaré-e dans les sombres confins de la toile, sûrement as tu aperçu un peu de lumière. Et en ces temps obscurs tu t’es précipité-e : ça se comprend !

Viens donc rigoler, parce qu’entre nous : « La vie est trop courte pour être prise au sérieux »*

So enjoy !

*George Bernard Shaw